Страх покинутости при ПРЛ: как формируется, как влияет на мышление и поведение, к чему приводит? Техники КПТ по работе с ним
Каждому человеку в той или иной степени свойственен страх покинутости. В небольшом количестве он мотивирует нас вкладываться в отношения, заботиться о комфорте близкого человека и совершенствовать свое поведение. Это нормально – бояться, что близкий человек покинет нас в какой-то момент. Особенно когда мы его очень любим и дорожим этими отношениями.
Так или иначе, в некоторых случаях страх покинутости может принимать токсичную форму и причинять вред как самому человеку, так и его окружению. В частности, это относится к пограничному, нарциссическому и избегающему расстройствам личности, химический зависимости, созависимости и ПТСР. В данной статье я предлагаю рассмотреть страх покинутости у людей, страдающих пограничным расстройством (далее – ПРЛ) в рамках когнитивно-поведенческой терапии.
Что представляет собой страх покинутости?
Страх покинутости характеризуется стойким чувством тревоги, что определенный человек раз и навсегда прекратит с нами какое-либо дальнейшее взаимодействие. В некоторых случаях это очень интенсивное переживание, которое затмевает собой все остальные чувства и потребности. Как правило, страх покинутости обычно сопровождается недоверием людям, сомнениями в себе и в своей личной ценности.
Безусловно, у большинства из нас есть такие люди, которых мы очень боимся потерять, и это нормально. Однако, если страх покинутости выражен слишком сильно, он может затрагивать отношения с абсолютно любым человеком (с простыми знакомыми, сотрудниками, коллегами, работниками кафе и даже домашними животными). Помимо этого, он может принимать разные формы, включая паранойю, подозрительность, агрессию, магическое мышление и излишнюю чувствительность. Например, когда партнер не сразу ответил на сообщение, не оценил приготовленный ужин, уехал отдыхать с друзьями, задержался на работе, не так посмотрел и т.д.
Это может сопровождаться мучительной эмоциональной болью, навязчивыми мыслями и опасными способами совладать с ними (употребление веществ, самоповреждение, импульсивные покупки, переедание и т.д.)
Как формируется страх покинутости?
В большинстве случаев страх покинутости является следствием определенного травматического опыта, связанного с покинутостью близким человеком. Это включает в себя смерть или развод родителей, а также отсутствие внимания с их стороны и неудовлетворение основных потребностей. Особенно это относится к ситуациям, в которых родители не проявляли любовь к ребенку и не обеспечивали чувства спокойствия и безопасности.
Как я упоминал роннее, чрезмерный страх покинутости идет рука об руку с ПРЛ, которое возникает в следствие многих факторов. Хоть и принято считать, что оно возникает в результате детской травмы, последние исследования демонстрируют также причастность генетических и биохимических особенностей.
С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, определенный травматический опыт порождает в человеке искаженные представления о себе и о других людях. В случае ПРЛ, это убеждения про опасный и несправедливый мир, а также про враждебность и корысть других людей. Но наибольший ущерб такие травмы наносят идентификации и самооценке. Человек, страдающий ПРЛ, полон противоречий: он задается вопросами «я плохой или хороший?», «этот человек плохой или хороший?»,«существую ли я, когда рядом нет близких людей?» и т.д. Это связано с тем, что мозг ставит покинутость в один ряд с вопросами выживания, самооценки и идентификации.
Как правило, чрезмерный страх покинутости вытекает из следующих убеждений:
«Я не достоин любви» – такое убеждение обычно возникает в следствие нехватки любви и внимания со стороны родителей. В частности, это включает ситуации, где дети интерпретируют поведение родителя не как заботу и желание сделать лучше, а как проявление ненависти, равнодушия и эгоизма. («Ты не можешь делать ничего нормально», «Я требую, чтобы ты оделась как можно теплее», «Тебе нельзя гулять, пока не уберешься в комнате»)
Другой частой ситуацией является игнорирование родителями желаний ребенка: они принимают за него решения, исходя из принципа «я лучше знаю, что тебе нужно, а твои потребности не имеют никакого значения». (По крайней мере, именно так воспринимает ребенок, подверженный ПРЛ)
«Покинутость свидетельствует о том, что я плохой» – «когда люди меня покидают, это очередной раз доказывает, что со мной что-то не так» – такое убеждение может возникать в деспотичных семьях, где родители часто наказывали ребенка за каждую маленькую провинность или их реакция на одно и то же поведение постоянно менялась. В первую очередь это включает манипулятивные и непоследовательные формы наказания: например, наказание молчанием, лишение чего-то важного (игрушки, вкусной еды), изоляция от ребенка (когда родитель оставляет ребенка одного на неопределенное время), крики, обесценивание личности («ты ничего не стоишь, тебя никто не сможет полюбить», «от тебя одни проблемы», «другие дети лучше тебя»)
Мнение ребенка о себе зависит от отношения родителя, которое меняется из одной крайности в другую.
Чаще всего это связано с тем, насколько хорошо он исполняет приказы и оправдывает ожидания. В результате, нарушается идентификация и ощущение себя, родитель будто разделяется на две противоположные личности (любящий и деспотичный). Личность ребенка также разделяется на эти части, чтобы ему соответствовать. В результате, человек с ПРЛ помещает все самое плохое в отдельную личность, чтобы демонстрировать родителям только ту, за которую они проявляют к нему хорошее отношение. Страх покинутости связан со страхом разоблачения «плохой» части, которую страдающие ПРЛ хотят тщательно скрыть (убеждение: «когда люди узнают меня поближе, они будут меня ненавидеть и отвернутся»)
«Мне нужны другие люди, чтобы выжить» – такое убеждение формируется, когда родители игнорируют жизненно важные потребности младенца. Например, когда младенец, выживание которого во всем зависит от матери, чувствует, что она его отвергает (оставляет одного, не кормит, не реагирует на его плач, ругает, не уделяет внимание и т.д.) и развивает четкую взаимосвязь между нахождением матери рядом и своей способностью существовать («когда мама рядом – мои потребности будут удовлетворены и я выживу, а когда она меня оставляет одного, я беспомощен и скоро умру».) В дальнейшем это вытекает в страх покинутости, который неосознанно идентичен страху умереть и сопровождается такими же чувствами. В результате, многие люди с ПРЛ отмечают, что уже во взрослой жизни физическое отсутствие «любимого человека» рядом также сопровождается ощущениями, что он вовсе не существует (а следовательно и не существует сам человек с ПРЛ). Это является частой причиной измен: им требуется физическая близость хоть с кем-то, чтобы снова почувствовать себя живыми.
«Все люди рано или поздно меня предадут» – это убеждение формируется также в результате травматического опыта как с родителями, так и с другими людьми. Например, человек, чьи близкие отношения всегда заканчивались предательством, с большей вероятностью будет так думать про себя и других людей. Длительное пребывание в опасной и нестабильной обстановке (родители-алкоголики, сексуальное и эмоциональное насилие, буллинг, драки в семье, постоянные переезды) также порождают в человеке глубинную веру во враждебный и опасный мир. В дальнейшем, это переходит в незамолкающую сверхбдительность и режим «бей-беги-замри», несмотря на очевидную безопасность и стабильность. Полный хаос становится зоной комфорта для человека с ПРЛ, в результате чего он неосознанно может искать опасные и рискованные ситуации, угрожающие его жизни, чтобы снова почувствовать себя «как дома».
Помимо этого, такое убеждение может формироваться в семьях, где родители описывали мир, как жестокое место, а людей – как опасных созданий. Это обычно подкрепляется тревожными фильмами, рассказами, историями из жизни и т.д.
«Я должен быть идеальным, чтобы меня любили» – это убеждение характерно также для страдающих нарциссизмом. Чаще всего оно появляется в семьях, где родители проявляют любовь к детям только за функцию (хорошо учится – любят, получает двойку – не любят и т.д.)
Как можно заметить, большая часть таких убеждений идет из детства и отношений с родителями (что аналогично для любого человека). Их непоследовательное и противоречивое поведение формирует в ребенке негативное восприятие себя, мира и других людей. Каждый мог не раз сталкиваться с таким отношением родителей, но в случае ПРЛ это преобладающий тип воспитания. Существует даже некоторая взаимосвязь нарциссических родителей и пограничных детей: одно порождает другое. С другой стороны, особенности мозга (например, низкий уровень серотонина) также влияют на то, насколько сильно эти убеждения закрепятся в сознании человека.
Страх покинутости же мозг соотносит со страхом смерти, порождая зависимость от других людей и отсутствие внутренней опоры. Покинутость для таких людей воспринимается, как личное оскорбление и угроза выживанию. И, как итог, это переходит в эмоциональную нестабильность и желание контролировать свое настроение извне.
Как преодолеть страх покинутости?
Существует много психологических способов и техник, чтобы преодолеть страх покинутости. Одним из наиболее эффективных способов является диалектическая поведенческая терапия (ДБТ), которая базируется на осознанности. КПТ и Схема терапия также способны благоприятно повлиять на избавление от этого и других страхов.
Я предлагаю разобрать ситуацию по КПТ схеме.
Допустим, вы были на первом свидании с человеком после долгой переписки на сайте знакомств. Однако, он тут же пропал и перестал вам писать.
Для начала очень важно отследить и осознать свои мысли. Часто они длятся долю секунды и тут же вызывают эмоциональную реакцию.
Допустим, в данной ситуации может быть такая цепочка мыслей:
«Раз он не написал мне после свидания, значит со мной что-то не так» -> «наверное, я что-то не то сделала или сказала. А может я выгляжу в жизни хуже, чем на фото» -> «видимо, я недостаточно хороша, а он ведет себя по-свински», «он увидел, какая я на самом деле, и разочаровался во мне», «это значит, что я не достойна любви и всегда буду одна», «все люди плохие и хотят ранить меня».
В результате чего могут происходить следующие реакции:
тремор, быстрое дыхание, нахмуренный лоб, сжаты челюсти -> активный поиск новых партнеров, чтобы стабилизировать самооценку и настроение, а также употребление алкоголя, истерика и самоповреждение.
Перед тем, как реагировать привычным образом, важно уловить свои мысли и поставить их под сомнения. Мысль «раз он не написал мне после свидания, значит, со мной что-то не так»
Как иначе можно сформулировать ее, чтобы она при этом звучала реалистичней, но не причиняла страдания?
Например, «у каждого человека разные вкусы и ценности. Я могу кому-то понравиться, а кому-то нет, и это нормально. Возможно, человек не захотел мне писать, чтобы лишний раз не ранить меня отказом или не раниться самому»
Затем приведите 10 реальных примеров, подтверждающих новую мысль и опровергающих старую: Например, можно перечислить ситуации, в которых люди писали вам после первого свидания или вообще хотели с вами отношения. Или ситуации, в которых человеку написали гадости после первого свидания и сделали этим еще больней. Также вы можете выписать свое представление о «классном человеке» и оценить, насколько вы ему соответствуете. (Спойлер: мы ценим в людях те качества, которые есть у нас самих).
Есть ли по вашему мнению «классные» люди, у которых были проблемы с личной жизнью? (Например, Анджелина Джоли, Шакира, Илон Маск) Смогли ли они потом наладить личную жизнь? Что еще можно сделать, чтобы подтвердить новое убеждение?
Существует ли человек, который нравится абсолютно всем без исключения? Возможно ли такое, что человек не написал после первого свидания в надежде, что вы ему напишите первыми? Или из-за страха быть отвергнутым вами?
Могут помочь следующие инструменты:
Прописать свои хорошие качества и достоинства, которые нравятся вам и другим людям;
Проявить сострадание к себе и этому человеку: признать, что вам действительно очень больно. Признать, что человеку могло что-то не понравиться и это характеризует только его опыт и взгляды.;
Сделать комплименты друзьям и другим людям;
Признать свои чувства обиды и досады и не бороться с ними, а максимально прочувствовать каждой клеткой своего тела;
Посмотреть фильм, который поможет усилить и прожить эти чувства.
Люди, страдающие ПРЛ (и не только), склонны к категоричным высказываниям и обобщениям:
Лучший или худший
Все люди плохие
Все или ничего
Умный и глупый
Добрый и злой
Люблю и ненавижу
И др.
Это зависит от их самоощущения и отношения других людей. Чаще всего покинутость переключает человека из одной крайности в другую.
Очень важно рассматривать себя и других людей целостно, замечая как сильные, так и слабые стороны, не впадая в крайности. В этом может помочь техника «с другой стороны».
Когда вы отслеживаете категоричные мысли, как «я хуже всех и меня никто не любит» или «этот человек идеален и лучше других», добавляйте к каждой из них «с другой стороны».
Например:
«Я хуже всех и меня никто не любит, с другой стороны у меня много друзей, которые поддерживают меня в трудную минуту»
«Хоть моя новая девушка кажется мне идеальной, с другой стороны я допускаю, что у нее могут быть недостатки, как у любого живого человека»
«Я злюсь на бывшего и считаю его худшим человеком в мире, с другой стороны я благодарна ему за счастливое время вместе и его заботу».
Это помогает стабилизировать свои эмоции и более реалистично оценивать ситуации.
Также вам могут помочь следующие инструменты:
Проведение времени наедине с самим собой: прогулки, поход в кино, путешествия и т.д;
Медитация самосострадания: научитесь поддерживать и сострадать себе, будто вы – это ваш самый близкий человек;
Позитивный монолог с самим собой: постарайтесь в своих мыслях как можно чаще хвалить и заботиться о себе, пресекая самокритику и обвинения;
Пишите благодарности себе каждый день перед сном (даже за «мелочи»);
Система поддержки из близких друзей и родственников также может стать очень хорошей опорой в тяжелых ситуациях. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой напрямую к другим людям (даже не столь близким) – это неплохо укрепляет наши отношения и возможности.
Поставьте себе в напоминание хотя бы один из предложенных способов на ежедневной основе, и результат не заставит себя долго ждать. Хотя это те техники, которые я упоминаю из раза в раз, они действительно очень эффективные.
У каждого из нас в жизни был или есть хотя бы один человек, который к нам хорошо относился. И каждый из нас заслуживает любви и хорошего отношения, несмотря ни на что. Наши внешние параметры (работа, деньги, внешность, успех) помогают нам лучше социализироваться и улучшить комфорт, но никак не определяют нашу ценность, как личности.
Запись на консультацию:
Телеграмм – vincefort
Whatsapp- 89779036133
