В последнее время на просторах интернета очень часто можно встретить термины «нарциссический абьюз», «токсичность» и «газлайтинг», о чем я уже писал раннее. Более того, многие люди готовы вешать подобные ярлыки на любые отношения, в которых присутствуют хоть малейшие нотки негатива. Помимо этого, токсичными и абьюзивными отношениями часто называют отношения, в которых другой человек не ведёт себя так, как нам хочется. В данной статье я предлагаю рассмотреть, что представляют собой абьюзивные (Прим. наполненные эмоциональным или физическим насилием) отношения и как их отличить от здоровых. Помимо этого, я хочу уделить особое внимание типам людей, которые находятся в них годами, или же когда каждые их отношения приобретают абьюзивную форму.
Как распознать абьюзивные отношения?
На самом деле, это не всегда так просто, как кажется. Абьюз может быть не только явный, но и скрытный.
Явные, активные признаки абьюзивных отношений:
- физическое, эмоциональное или сексуальное насилие;
- измены, ревность;
- обвинения и излишняя критика;
- крики, ссоры, скандалы;
- лживость, недоверие;
- шантаж, угрозы;
- нарушение границ и личного пространства;
- неуважительное отношение.
Скрытые, пассивные признаки.
- Позиция спасателя: к примеру, когда вы считаете, что лучше знаете, что нужно сделать вашему партнеру/ребёнку/родственнику, и делаете это за него, не спрашивая его согласия. Это воспринимается, как молчаливое признание человека беспомощным, а также обесценивание его истинных желаний. Помимо этого, такое поведение имеет скрытый посыл: “без меня ты никто, и не сможешь ни с чем справиться». Очень характерно для созависимых отношений;
- давать человеку непрошеные советы с позиции «выше» и учить жизни.
- Пассивная агрессия: постоянные опоздания на встречи, игнорирование, откладывание общения с человеком «на потом». К примеру, когда ваш друг или партнер долгое время в сети, но на ваше сообщение отвечает через 2 дня;
- сарказм, «безобидные» подколы (в каждой шутке есть только доля шутки).
- Молчаливое избегание: например, когда человек обижается на вас за что-то, что ему не нравится, он начинает избегать вас днями/неделями/месяцами. Посыл: «Ты провинился и сделал что-то не так, как я считаю правильным. Поэтому, будь добр, извинись, добивайся моего внимания и прощения, и запомни, что так делать не стоит»;
- притворство и угодничество: когда отсутствует искренность и слова не совпадают с действиями (пустые обещания, лесть, лицемерие);
- отсутствие поддержки в трудное время;
- неумение радоваться за успехи;
- оправдания, чтобы не участвовать в жизни человека («Извини, у меня было много работы, поэтому я не смог навестить тебя после операции»);
- избегание близости и глубины;
- косвенное игнорирование чувств, потребностей и желаний («Да что ты переживаешь из-за такой ерунды?», «Тебе в твоем возрасте лучше подумать о детях», «Ты слишком чувствителен(льна)»).
Как понять, что в вашей жизни присутствуют абьюзивные отношения?
Действительно, существует немало признаков абьюзивных отношений. Но главный ответ на вопрос «абьюзивные ли у меня отношения» находится внутри вас. Даже если головой вы понимаете, что вроде все в порядке, но внутри чувствуете дискомфорт или сопротивление, доверьтесь этому чувству. Помимо этого, обращайте внимание на то, какие чувства в этих отношениях вы испытываете чаще и сильнее. В этом вам может помочь дневник чувств или заметки – фиксируйте каждый эмоционально-окрашенный момент в отношениях и подводите итог.
Например, если за месяц отношения в 70% случаев приносят негатив, и лишь в 30% – радость, стоит задуматься о том, нужны ли вам они вовсе.
Ведь в идеале отношения с другими людьми – это прекрасное дополнение нашему счастью наедине с самим собой. Во всех остальных случаях отношения приобретают зависимую форму, подпитывая иллюзию о том, что только другие люди могут сделать вас счастливыми.
Однако, к сожалению, для многих людей абьюзивные отношения – это зона комфорта. Человек с детства привык себя чувствовать жертвой, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Помимо этого, позиция жертвы помогает вызвать к себе всеобщее сочувствие и внимание, когда очень трудно попросить о них напрямую.
Человек, который воспитывался в такой обстановке, бессознательно ассоциирует любовь с бесконечным хаосом. Ему становится скучно и непривычно, когда все спокойно и предсказуемо.
К примеру, это могут быть такие иррациональные убеждения, как «Отношения держатся только на постоянной драме», «Бьет – значит любит», «От любви до ненависти один шаг» и т. д.
Как правило, нас привлекают люди, которые напоминают нам незакрытые травмы. В частности, это касается детско-родительских отношений. Несмотря на то, что многие шутят о том, что в психологии постоянно все сводится к этой теме, реальность такова.
Новые значимые люди в нашей жизни очень часто являются переносом на наши отношения с родителем, напоминая и усиливая характерные для них особенности. Перенос в психологии – когда ты воспринимаешь человека как кого-то из своего прошлого, относишься к нему точно также.
Очень часто отношения выступают компенсацией того, что нам недодали родители или же, наоборот, дали в избытке. Допустим, если ребёнок был жертвой вербальной агрессии матери, его может притягивать к такому же партнеру. По завершении одних отношений он вступает в новые с точно таким же сценарием, и так до бесконечности.
Другим нередким примером является позиция «спасатель», когда, например, мальчик защищал свою мать от агрессивного и пьющего отца. Схема необязательно должна быть отрицательной – дети из любящей семьи навряд ли задержатся в абьюзивных отношениях.
Наверняка вы не раз сталкивались с привлекательными, умными и приятными людьми. Однако, несмотря на все замечательные качества, вы не чувствовали к ним никакого притяжения. Это связано с тем, что данные люди не задевали в вас что-то, с чем вы ассоциируете понятие «любовь». Нечто из вашего глубокого прошлого: ассоциации, привычки, манеры, мимика и т.д.
Каждый человек индивидуален, и его опыт уникален. Одну и те же ситуацию разные люди могут трактовать по-разному, и если для одного она травматичная, то для другого может быть даже приятная и интересная. То же самое можно сказать про формирование способов, помогающих нам совладать с жизненными трудностями. К примеру, возьмём простую ситуацию, когда два ребёнка росли в одинаково плохих и жестоких условиях. Один из них может стать успешным, чтобы выбраться и жить более счастливо и полноценно. Другой же может пытаться избавиться от этой боли, передавая ее другим и разрушая все на своём пути.
Так или иначе, глубинный самоанализ и работа с психотерапевтом могут помочь вам проработать такие ситуации и выйти из порочного круга абьюзивных отношений. Но для успешной терапии очень важным является ваша готовность окунаться в самые болезненные события вашей жизни и заново их проживать. К сожалению, защитные механизмы нашего мозга будут до последнего защищать нас от той боли или тревоги. Однако это является одним из самых эффективных способов очистить свою жизнь от токсичности и абьюзивных отношений.
