Как нам известно, детство и отношения с родителями играют важную роль в формировании наших личностных особенностей. Это включает в себя привязанность, самооценку, доверие, успехи в работе, выбор партнера, черты характера и многое другое.
В последнее время во многих психологических журналах не раз поднимались темы про нарциссизм и нарциссический абьюз в романтических отношениях, о чем я также писал в своем блоге. Помимо этого, нарциссизм также очень часто затрагивает детско-родительские отношения. Предлагаю рассмотреть феномен нарциссических родителей более подробно.
Для начала вспомним отличительные признаки нарциссического типа личности. Нарциссу характерно:
- высокомерное поведение;
- требование к себе особого отношения (подчинение, вседозволенность, роскошные условия, свобода от правил);
- уверенность в своей гениальности и одаренности;
- потребность в восхищении и одобрении;
- отсутствие эмпатии и использование других людей для поддержания самооценки;
- зависть и уверенность, что другие им тоже завидуют:
- агрессия, когда кто-то ранит их хрупкое эго: критикуют, выражают несогласие, не восхищаются и не замечают того, насколько они гениальны и исключительны;
- грандиозность сменяется ранимостью в зависимости от ситуации;
- хронические чувства стыда, пустоты и скуки;
- эксплуатация других в собственных целях;
- повышенная потребность в самозащите, сверхбдительность в социальных ситуациях;
- патологическая нечестность, грандиозное фантазирование и приукрашивание собственных достижений;
- мстительность с целью защиты своей репутации и статуса;
- избегающий или тревожный тип привязанности;
- радость, когда другие страдают или проигрывают;
- потребность во внимании;
- унижение других людей.
И, наконец, использование детей для отражения собственной гениальности. К примеру, нарциссический родитель проявляет любовь к ребенку только в том случае, когда он представляет его в хорошем свете: получает отличные оценки, побеждает в олимпиадах, обладает талантами и добивается успеха. Во всех остальных случаях нарцисс проявляет к нему только холодность, обесценивание и унижения.
Очень часто бывает другая картина: мать завидует собственной дочери за то, что она молодая и привлекательная, и пытается всячески подорвать ее самоуважение. «Я в твоем возрасте была более красивой», «У тебя кривые зубы и ты несуразная», «Я даже в своем возрасте выгляжу лучше, чем ты» – примерно такие фразы сопровождают дочь в течение жизни.
Главным побуждением нарцисса является контроль своего грандиозного образа через мнение других людей, чтобы не чувствовать стыд, агрессию или ущербность.
Как результат, это отражается на его собственных детях. Бесконечные требования совершенства, любовь только за достижения, обвинения, зависть и унижения – вот что получают дети нарциссических родителей.
Помимо этого, огромной сложностью является то, что нарциссические родители не способны воспринимать своего ребенка, как отдельную личность, со своими взглядами и желаниями. Они рассматривают его исключительно как отражение своих положительных качеств и достижений. К примеру, по отношению к ребенку, это может проявляться в запретах:
- принимать собственные решения;
- говорить другим людям про проблемы и неудачи;
- проигрывать, ошибаться или быть несовершенным;
- делать что-то, не учитывая их мнение;
- выражать несогласие или недовольство;
- жаловаться на свою жизнь.
- Более того, нарциссическим родителям также свойственно:
- ограничивать во всем своего ребенка;
- всячески контролировать его жизнь (обыск, нарушение границ, использование его вещей, слежка);
- врать и преувеличивать о достижениях ребенка в общении с другими людьми;
- навязывать ему идею о том, что без них он ничего не стоит («Только родители тебя любят по-настоящему, кроме нас ты никому не нужен», «Ты без нас пустое место», «Все, что у тебя есть – это наша заслуга», «Ты живешь в моем доме и должен следовать моим правилам», «Будешь зарабатывать собственные деньги – будешь иметь право открывать свой рот»);
- шантажировать и запугивать ребенка, чтобы он делал так, как они хотят («Если ты не получишь завтра пятерку, то не видать тебе вкусного ужина и доступа в интернет», «Если ты скажешь тете про то, что меня понизили в должности, будешь под домашним арестом);
- постоянно говорить про достижения, успех, социальный статус, деньги и престиж, но игнорировать эмоциональные проблемы ребенка (например, его переживания, тревогу, проблемы в общении с одноклассниками, первую влюбленность, одиночество и т. д.);
- «откупаться» от ребенка: вместо слов поддержки или сострадания дарить подарки или покупать ненужные ему вещи;
- делать что-то за ребенка, не спрашивая, нужно ли это ему, а затем обвинять в беспомощности и неблагодарности («Вырастили неблагодарную тварь», «Ты совсем не ценишь то, что мы для тебя делаем», «Ты никогда не сможешь научиться это делать так же хорошо, как я»);
- агрессия и жестокость, если ребенок выражает свое недовольство или несогласие с ними;
- неумение признавать свою неправоту и просить прощение;
- разговоры только о себе, нежелание слушать и интересоваться жизнью ребенка;
- постоянные отговорки, чтобы не проводить с ним время;
- повышение своей самооценки с помощью унижений, обвинений и обесценивания ребенка.
Согласитесь, список не из приятных. Какие убеждения и поведение формируются у таких детей?
«Я должен быть во всем идеальным, чтобы меня любили».
«Меня невозможно любить, а можно только использовать».
«Я не имею право на свое мнение».
«Я – плохой человек, если делаю что-то неправильно».
«Я всегда должен представлять родителей в лучшем свете».
«Мнение других людей характеризует меня, как личность».
«Я плохой, когда думаю о своих желаниях и потребностях».
«Я никогда не буду достаточно хорошим».
«Только родители вправе решать, как мне жить и что делать».
«Я несамостоятельный и бездарный, я никогда не смогу ни с чем справиться».
«Я должен пытаться оправдать ожидания родителей всеми возможными способами».
…и многие другие, связанные с низкой самооценкой, беспомощностью и самобичеванием.
Когда ребенок не чувствует себя отдельной личностью, он склонен обвинять себя, когда делает то, что ему самому хочется. Это вытекает в постоянные чувства стыда, вины и тревоги. Помимо этого, дети нарциссических родителей запрещают себе выражать свои чувства и переживания, ведь, «в отличие от достижений, это не играет никакой роли».
Очень часто дети в таких семьях сами становятся нарциссами, находят нарциссических партнеров, становятся зависимыми (от наркотиков, алкоголя, игр, еды) и формируют нездоровый тип привязанности. Это сопровождается недоверием людям, избеганием близости, социофобией и попытками «заслужить любовь» через трудоголизм.
Я понял, что являюсь ребенком нарциссических родителей – что делать?
Очень важной задачей является формировании внутренней опоры в виде любви к самому себе. Например, это достигается с помощью следующих техник.
Медитация внутреннего ребенка. Попробуйте как можно чаще обращаться к внутреннему ребенку, что живет внутри вас. Что бы он хотел услышать от любящего родителя? Стоит ли его критиковать и обвинять за каждое несовершенство? Что может ему помочь чувствовать себя уверенней? Проводите подобный внутренний монолог, укрепляя отношения с собой и своим бессознательным.
Комплименты самому себе. Например, это могут быть ежедневные комплименты себе перед зеркалом. Обращайте внимание на свои достоинства, хвалите себя за них, пишите себе благодарности каждый день, ведите дневник маленьких побед.
Техника пустого стула. Попробуйте представить, будто нарциссический родитель сидит с вами рядом на пустом стуле. Что вы хотели ему сказать, но боялись? Какие обиды вы на него держите? Какие эмоции вы подавляли в течение всей жизни: злость, ненависть, недовольство? Постарайтесь высказать все, что копилось долгие годы, чтобы закрыть этот гештальт и освободиться от их влияния на ваше настоящее. Это может быть такая фраза, как «Я отдельная личность со своими чувствами и желаниями. Я могу сам принимать решения. Я достоин любви и сострадания. Я злюсь на вас за то, что подорвали веру в самого себя. Но я отпускаю эту обиду, так как она препятствует моему развитию» или другие.
Исключение самокритики и самообвинения. Наблюдайте за своими мыслями по отношению к самому себе. Чувствуете, будто в чем-то себя обвиняете или критикуете? Меняйте эти мысли на положительные. Вместо «Ну я неудачник, это ж надо было принять такое решение» постарайтесь думать «Да, я совершил ошибку и потерпел неудачу. Я большой молодец, что вообще рискнул что-то сделать! В следующий раз поступлю по-другому».
Попробуйте выразить свою боль через искусство: вы можете нарисовать рисунок «Моя семья», написать стих или песню. Также вы можете написать письмо нарциссическим родителям про свои обиды, а затем его сжечь, наблюдая за этим процессом.
