Далеко не всегда люди рассматривают романтические отношения и любовь как возможность сделать счастливым другого человека и создавать условия для его благополучия. Многие вступают в отношения исключительно ради личной выгоды: чтобы повысить собственную значимость, получить удовольствие, добиться корыстных целей или заполнить внутреннюю пустоту.
Инфантильное эго таких людей рассматривает эмоциональные отношения как средство для удовлетворения собственных потребностей, будь то потребность в сексуальном удовольствии, материальных благах, статусе или престиже. Но всегда ли это плохо?
Абрахам Маслоу заявил, что эгоистичное поведение бывает полезным, позволяя человеку ставить в приоритет себя и создавать наилучшие условия для комфортной жизни.
Однако есть и другая сторона медали, в которой эгоизм становится токсичным и наносит ущерб как самому человеку, так и его окружению. Очень важно любить себя, но любовь к себе и эгоизм – вещи противоположные. Любовь к себе подразумевает любовь к другим людям и желание считаться с их потребностями, желаниями и чувствами. Мы, будучи частью огромного социума, бессознательно ассоциируем себя с другими людьми. Наше отношение к ним – это отражение нашего отношения к нам самим. И если нам безразлично благополучие окружающих, в глубине души нам безразлично и наше собственное благополучие.
Согласно книге Эриха Фомма «Искусство любви», эгоизм – это форма ненависти к себе. Эгоистичным людям недостает внутреннего чувства собственной ценности, и они пытаются повысить его извне, бесконечно забирая у других то, что им якобы недостает для ощущения удовлетворенности. Основная иллюзия эгоистичного человека состоит в том, что он полагает, что чем больше материальных благ, удовольствия, внимания, одобрения и восхищения он будет получать от других людей, тем лучше он будет себя чувствовать, и тем сильнее будет доволен собой и своей жизнью. Ощущение бесконечной ненасытности и страх не иметь чего-то в полной мере являются признаком недостатка любви к себе. Человек, который недоволен собой, хочет получить как можно больше и как можно лучше разных вещей в надежде, что его состояние улучшится, а самооценка возрастет.
Более того, потребительское отношение часто свидетельствует об инфантилизме и позиции «ребенок». Ребенок считает, что он недостаточно хорош, умен и состоятелен, чтобы отдавать что-то полезное другим людям, их обучать, помогать или чем-то делиться. Следовательно, у него стоит установка, что другие люди должны закрывать его потребности даже в ущерб самим себе, ведь они, в отличие от него, взрослые, полноценные и ответственные. Однако это нечасто соответствует действительности. Каждый человек, даже ребенок, обладает чем-то, что может сделать счастливее окружающих его людей – будь то забота, внимание, юмор, определенные знания или таланты. То же самое касается романтических отношений. Если вы считаете, что или вы, или ваш партнер ведете себя эгоистично, очень важно задать себе следующие вопросы:
«Настолько ли я счастлив и доволен собой, когда получаю что-то определенное от партнера (Будь то секс, деньги, восхищение)? Как скажется на моем настроении возможность что-то отдавать партнеру и делать его счастливым? Повысит ли мне это самооценку? Имеют ли смысл отношения, в которых один только отдает, а другой только получает? Как изменится моя жизнь, когда я получу все то, что мне якобы причитается и удовлетворю все свои потребности в этих отношениях? Буду ли я по-настоящему счастлив, имея все, но не отдавая практически ничего?»
Нам всегда кажется, что только получая мы становимся более счастливыми. Это обычно идет из детства: родители купили новую игрушку или вкусную еду, и у нас поднимается настроение. В зрелом же возрасте по привычке включается тот же механизм: мы получаем зарплату, одобрение других людей или удовольствие, и у нас также растет чувство внутреннего удовлетворения. Создается ощущение, что, чтобы настроение было всегда хорошим, нужно бесконечно получать как можно больше приятных вещей, не отдавая ничего другим. Но сделает ли это нас по-настоящему счастливым? Вспомните сказку о золотой антилопе. Жадность в прямом смысле погубила Раджу. Эта метафора также актуальна в реальной жизни.
Попробуйте сравнить свое эмоциональное состояние после того, как вы что-то получаете с тем, когда вы кому-то что-то отдаете. Здоровая самооценка и любовь к себе складывается из нашего чувства полезности для себя и других людей, а залог здоровых отношений с партнером – желание создавать условия для взаимного счастья и развития. Очень приятно наблюдать за тем, как ваши поступки улучшают жизнь другого человека и укрепляют вашу эмоциональную связь.
Таким образом, можно сделать вывод, что эгоизм в отношениях – это форма внутренней неудовлетворенности и желания иметь то, что, по вашему мнению, сделает вас более счастливым. Но смогут ли материальные блага и удовольствие сделать вас счастливым в долгосрочной перспективе? Возможность заботиться о благополучии партнера не только позитивно сказывается на ваших отношениях, но и помогает выстраивать здоровые отношения с самим собой. Безусловно, очень важно соблюдать в этом меру: жертвовать собой в угоду другим также является формой нездоровой самооценки. Мы должны заботиться как о себе, так и о других людях. Но это не должно наносить никому ущерб.
