Warning: Constant ENABLE_CACHE already defined in /home/vince180/public_html/wp-config.php on line 36
Что такое созависимость

Что такое созависимость?

Недавно я общался в Zoom с хорошей подругой, когда наш разговор зашел о непрекращающихся проблемах в браке ее сестры. Закатив глаза, она пробормотала: «Она такая созависимая!» Я, конечно, много раз слышал, как этот термин небрежно использовали в своей речи с уничижительной целью. Но действительно ли проблемы в отношениях ее сестры были вызваны созависимостью?

Что вообще делает человека созависимым? И если кто-то обнаружит, что многие из его проблем вызваны созависимостью, что он может с этим поделать?

Что такое Созависимость?

К сожалению, за десятилетия популярного (и неправильного) использования термины «созависимый» и «созависимость» стали использоваться унизительно — для многих этот термин стал обзывательством, чтобы пристыдить других людей.

Согласно Словарю Американской психологической ассоциации (АПА), созависимость определяется как «состояние взаимозависимости, например отношения между двумя людьми, которые эмоционально зависят друг от друга» или «паттерн дисфункциональных отношений, при котором человек находится в психологической зависимости (или находится под контролем) человека, страдающего патологической зависимостью (например, от алкоголя, азартных игр)».

Первоначально термин «созависимый» описывал людей, которые жили с зависимым человеком или состояли в отношениях с ним, но, согласно статье в одном известном журнале о психическом здоровье, «термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи».

Современное понимание созависимости теперь рассматривает ее как психологическое состояние, при котором человек чувствует чрезмерную зависимость от определенных близких людей в своей жизни. Эта зависимость часто доходит до крайности, когда они чувствуют ответственность за действия или чувства любимого человека и могут в конечном итоге повлиять на их самовосприятие и самооценку.

Хотя утверждалось, что созависимость должна быть включена в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам психиатрической ассоциации (стандартное клиническое руководство по диагностике психических расстройств), созависимость не является ни официально признанным расстройством личности, ни официальным психическим расстройством. Однако исследования показывают, что это, по-видимому, отдельный психологический конструкт, и многие терапевты считают полезным использовать идею созависимости для улучшения понимания пациентом себя, своих отношений и своей жизни.

Созависимость часто затрагивает супруга, родителя, брата, сестру, друга или коллегу человека, борющегося с алкогольной или наркотической зависимостью, но аналогичные модели наблюдались у людей, находящихся в отношениях с теми, кто страдает от хронических или более тяжелых психических заболеваний, а также вид взаимоотношений в неблагополучных семьях.

Неблагополучная семья — это семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются, что часто приводит к созависимому поведению. Поскольку неблагополучные семьи не признают существование проблем, члены семьи учатся подавлять эмоции, игнорировать собственные потребности и сосредотачивать свое внимание и энергию на «проблемном» члене семьи. Они становятся созависимыми, ставя благополучие и безопасность других людей выше своих собственных, теряя связь со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Каковы симптомы созависимости?

Ниже приведен список наиболее распространенных симптомов созависимости — не все они необходимы для идентификации созависимых.

Низкая самооценка

Чувство, что вы никогда не бываете достаточно хороши, или часто сравниваете себя с другими, являются признаками низкой самооценки; отсутствие чувства врожденной ценности как человеческого существа является признаком низкой самооценки. Чувство вины, стыда и перфекционизм часто идут рука об руку с отсутствием уверенности в собственной ценности. (Убеждения наподобие «Я должен соответствовать ожиданиям других людей», «Я не должен хвастаться и гордиться своими успехами», «Я хуже всех», «Я должен заслуживать любовь других людей» и тд)

Удобство для людей

Большинство людей хотят быть полезными другим, но созависимые обычно не думают, что у них есть выбор. Сама мысль сказать «нет» вызывает тревогу. Они очень часто жертвуют своими потребностями, чтобы приспособиться к другим. (Убеждения наподобие «Я должен всем нравиться», «Все так делают, значит, я тоже должен», «А что скажут соседи?», «Не позорь семью», «Мнение других людей характеризует меня, как человека», «Своим отказом я могу обидеть человека»)

Плохие границы

Чтобы быть эмоционально здоровым, необходимо знать разницу между тем, что принадлежит вам, и тем, что принадлежит кому-то другому. Это относится к вашему телу, деньгам, вещам, чувствам, мыслям и потребностям. Созависимые люди, как правило, имеют либо слабые границы (когда они чувствуют ответственность за чувства и проблемы других людей или обвиняют других в своих собственных), либо слишком жесткие границы (они отгораживаются от других и замыкаются в себе). Иногда они мечутся между этими крайностями.

Без здоровых границ человек будет постоянно реагировать на чужие мысли и чувства, меняя свои убеждения, чтобы они соответствовали или занимали оборонительную позицию. Созависимый человек часто чувствует угрозу разногласий.

Гиперопека

Наличие нечетких границ также вызывает у созависимого человека навязчивую потребность ставить других выше себя, помогать и пытаться «исправить» их. Они могут даже чувствовать себя отвергнутыми, если им отказывают в помощи, и продолжать попытки, даже когда

человек явно этого не хочет. (К примеру, высказывания наподобие «Я для тебя готовлю, стараюсь, а ты не можешь даже съесть ужин.», «Кроме матери тебе об этом никто другой не скажет», «Учись, пока я жива», «Очень жаль, что ты не оценил, как я убралась в твоей комнате»)

Контроль

Каждый нуждается в некотором контроле над своей жизнью, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако созависимый человек испытывает потребность контролировать близких, чтобы чувствовать себя хорошо. Они могут использовать угождение людям и заботу о них, чтобы контролировать других.  (К примеру, высказывания наподобие «Вот когда будешь сам зарабатывать деньги, тогда сможешь делать то, что хочешь. А пока делай так, как я скажу», «Я делаю за тебя всю работу по дому, поэтому будь добр, отчитывайся мне, с кем был и что делал», «В твоей жизни не будет людей, которые тебя будут также сильно любить, как я», «Пока ты живешь в моем доме, играй по моим правилам», «Раз я тебя родила, значит, ты моя собственность, и я могу делать с твоими вещами все, что захочу» и другие.)

Дисфункциональная коммуникация

Созависимым людям трудно сообщать о своих мыслях, чувствах и потребностях — часто потому, что они не знают, что это за потребности. Когда они общаются, они избегают быть прямыми и правдивыми, чтобы кого-то не расстроить. К примеру, они могут молча обижаться, обвинять других в том, что они не догадались об эмоциях и потребностях созависимого, не уметь говорить «Я тебя люблю», манипулировать, критиковать, угодничать и тд.

Навязчивая идея

Созависимые люди тратят нездоровое количество времени, беспокойно думая о других людях и отношениях, часто фантазируя о том, как бы они хотели, чтобы все было, и мучительно пытаясь приспособить жизнь к своим фантазиям. Это мешает им сосредоточиться на собственной жизни и находиться в моменте.

Зависимость

Созависимым людям всегда нужно быть в отношениях, и они не могут чувствовать себя хорошо, если другие не любят их. Они боятся быть отвергнутыми или покинутыми, даже если они могут действовать самостоятельно, и в противном случае впадут в депрессию или станут одинокими. Когда отношения становятся болезненными или оскорбительными, они часто чувствуют себя в ловушке и не могут их закончить.

Проблемы с близостью

Хотя секс может быть частью близости, упомянутая здесь проблема заключается в том, чтобы быть открытым и близким с кем-то на эмоциональном уровне. Стыд и слабые границы заставляют созависимого человека бояться быть осужденным, отвергнутым или брошенным — или, наоборот, быть «задушенным» любовью.

Стойкие, болезненные эмоции

Постоянное чувство стыда, страх быть осужденным, отвергнутым, брошенным или совершить ошибку создают стресс, эмоциональный дискомфорт, низкую самооценку и тревогу. По мере прогрессирования это может привести к чувству гнева и обиды, депрессии, безнадежности и отчаяния.

Наличие страха быть покинутым

Даже небольшие инциденты, например, когда любимый человек забыл позвонить, вызывают бурные эмоции.

Фиксация на ошибках

Когда созависимый человек ошибается, он чувствует тревогу, стресс и страх быть покинутым.

Склонность путать любовь и жалость

Созависимые тяготеют к «любящим» людям, которых можно пожалеть и спасти.

Низкий или высокий уровень нарциссизма.

Желание чувствовать себя нужным не так уж отличается от желания чувствовать себя важным, т. е. от нарциссизма. В то время как одни исследования обнаружили низкий уровень нарциссизма среди созависимых людей, другие же, наоборот, обнаружили более высокий уровень.

Отрицание

Отрицание является самым большим препятствием для созависимого человека при обращении за помощью. Поскольку их внимание сосредоточено на ком-то другом или на конкретной ситуации, они продолжают верить, что могут решить проблемы самостоятельно. Зацикленные на других, они с трудом получают что-либо, в том числе помощь, и часто не тянутся за ней. Они отрицают собственную уязвимость и потребность в подлинной любви и близости.

Каковы признаки созависимых отношений?

Поскольку природа созависимости заключается в том, чтобы видеть себя только по отношению к другим, также может быть полезно определить признаки созависимых отношений. Несколько вопросов, которые вы можете себе задать:

Склонны ли вы идти на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей вашего партнера?

Трудно ли сказать «нет», когда ваш партнер требует от вас времени и энергии, а вы очень устали или заняты?

Скрываете ли вы проблемы вашего партнера с наркотиками, алкоголем или законом от других людей?

Вы постоянно беспокоитесь о мнении других о вас?

Вы чувствуете себя в ловушке ваших отношений?

Вы молчите, чтобы избежать споров?

Каковы последствия созависимости?

Настоящая созависимость часто бывает более серьезной, чем думает большинство людей. Некоторые из последствий включают в себя:

Сильная тревога и эмоциональный стресс

Наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения

Отказ от обращения за необходимой медицинской помощью

Склонность оставаться в стрессовых или нездоровых ситуациях

Социальная тревожность

Непреодолимое и сильное чувство стыда

Депрессия

Последствия для физического здоровья, такие как высокое кровяное давление, головные боли, проблемы с дыханием и проблемы с сердцем

Кроме того, из-за своего прогрессивного характера созависимость также может привести к более серьезным последствиям, таким как:

Изоляция

Физическая болезнь

Депрессия

Суицидальные мысли

Что делать, если вы думаете, что можете быть созависимым?

Если вы видите у себя признаки созависимости, важно поговорить с профессиональным терапевтом, чтобы получить компетентную оценку и получить помощь, необходимую для реального выздоровления и изменений. После этого разговор с терапевтом, имеющим опыт лечения созависимости, даст вам рекомендации и поддержку, необходимые для ее преодоления. Эти симптомы являются глубоко укоренившимися привычками, и их может быть трудно идентифицировать и изменить самостоятельно.

В дополнение к консультированию вы также можете присоединиться к 12-шаговой программе, такой как Анонимные созависимые. https://www.coda.org.ru/

Методы лечения, используемые для преодоления созависимости

Работа с терапевтом

Работая с опытным терапевтом и занимаясь самообразованием, вы можете научиться преодолевать укоренившиеся модели созависимости. Ниже приведен список некоторых областей, на которых терапевт может помочь вам сконцентрироваться.

Изучение разницы между демонстрацией поддержки и созависимостью, отказ от попыток направлять или контролировать поведение или настроение другого человека.

Изучение ваших собственных дисфункциональных паттернов в ваших нынешних и прошлых отношениях и определение того, что вы можете сделать, чтобы избежать их повторения.

Изучение того, как выглядит здоровая любовь (оба партнера доверяют себе и друг другу, чувствуют себя уверенно в своей самооценке, могут идти на компромисс, чувствовать себя в безопасности, сообщая о своих эмоциях и потребностях, и могут высказывать разные мнения).

Определение личных границ для себя и их соблюдение. Поддержка в этом важна, так как вы можете привыкнуть только к тому, чтобы другим было комфортно.

Понимание того, что вы можете контролировать только себя. Ваша ответственность заканчивается управлением собственным поведением и реакциями; вы не несете ответственности за поведение вашего партнера (или кого-либо еще).

Определить, что такое здоровая поддержка для другого, и научиться предлагать ее, не жертвуя своими потребностями.

Научитесь ценить себя. Работа над низкой самооценкой требует времени, практики и поддержки. Вас могут побудить проводить время с людьми, которые хорошо к вам относятся, и отказаться от негативных разговоров с самим собой.

Определите собственные потребности. Хотя это кажется очевидным, вам может быть трудно это сделать. Созависимость часто имеет глубокие корни в детстве, и вы можете обнаружить, что потеряли связь со своими собственными потребностями и желаниями. Чтобы восстановить эту важную часть себя, важно иметь здоровую поддержку терапевта и группы 12 шагов.

Начало пути к выздоровлению

Согласно исследованиям, обращение за лечением от созависимости может помочь повысить уверенность в себе, улучшить навыки совладания, способствовать принятию более эффективных решений, улучшить коммуникативные навыки, уменьшить травму (тревогу, стресс и депрессию), и повысить самооценку. Цель состоит не в том, чтобы стать совершенным человеком, а в том, чтобы восстановить свое подлинное «я» и стать высокофункциональной личностью, способной чувствовать себя непринужденно как в одиночестве, так и в близких отношениях.

Также, возможно, Вам будет интересно почитать про контрзависимость